On compare souvent les étudiants à des fabricants d'anecdotes et perles qui portent à la rigolade. Rassurez-vous, les professeurs sont loin d'être en reste... en preuve ce florilège d'anecdotes qui représente la crème de la crème. Prenez un bol de friandise et enjoy !
Notice préalable: nous rappelons qu'afin de garantir l'anonymat des professeurs en question, le terme de "professeur" est ici volontairement laissé dans sa valeur générique: au masculin. Ainsi, le terme ne renvoie pas nécessairement à un homme ou à une femme. De même, tous prénoms qui peuvent être mentionnés sont fictifs et ne servent qu'à des fins d'illustration.
1- Un professeur qui avait déclaré la semaine précédente que pour le Père Noël secret il serait ravi que la classe se cotise pour lui offrir un vitrail “ si vous mettez tous , bon , environ 800 euros par personne , ça peut le faire!”, ne manque pas de rappeler au cours suivant son désir de se faire offrir un vitrail: “ On peut entrer dans une église pour admirer les vitraux seulement, c’est beau les vitraux , ça fait toujours plaisir un vitrail”. Il le rappelle régulièrement dans ses digressions, pour être bien sûr que toute la classe n’oublie pas de penser à lui en offrir un. On a toujours le droit de rêver.
2- Notre professeur nous a proposé de corriger nos copies en alexandrins. Quelqu'un peut-il faire plus cliché que ça en prépa littéraire ?
3- Pendant une étude de texte , un professeur demande aux élèves :
“Pourquoi ce texte est-il tragique ? Ne dites pas “c’est parce qu’elle est morte” , sinon c’est vous qui mourrez .”
4- Un professeur qui explique à ses élèves l’importance de bien organiser ses copies : “Il faut ARRÊTER de croire que les correcteurs de concours vont jouer aux explorateurs avec votre copie ! ...” enfile un chapeau type Indiana Jones “... Enfin si, ils vont le faire ! Mais c’est le fouet qu’ils vont utiliser !”
5- Un élève, appelons-le Kevin, répond à une question, son professeur : "On a fait une primaire pour savoir qui allait se présenter aux présidentielles, c'est Kevin qui a été élu, parce que c'est lui qui raconte le plus de conneries."
6- Un élève utilise “pourtant” dans un raisonnement mathématiques, le professeur : “Non ! STOP ! Pas pourtant ! ... Peut-être qu’avant Bolzano, on disait : "Oui euh, pourtant, monsieur le marquis…”, mais à l'époque de Lagrange... vous savez ce qu'on en a faisait des gens qui parlaient comme ça ?”
7- Un professeur de mathématiques pose une question à la classe, celle-ci n’ayant pas répondu en moins de 5 secondes : enfile son bonnet de père Noël. “HO ! HO ! HO ! Excusez-moi je me suis trompé de classe les enfants, je devais aller dans une classe de scientifiques et non de khâgneux !” Sort de la pièce.
8- Un professeur de français lit un passage de l’Émile de Rousseau : "Il s'en fuit à tâtons chercher le fusil....”, elle ajoute “C'est pas le fusil de Zemmour hein !"
9- Un professeur parle du dernier DS : “Il y a... des gens... qui ABUSENT encore trop du blanc !” Marque une pause “Correcteur ! … Je tiens à le préciser, le Chardonnay n'a rien à voir là-dedans !”
10- Un professeur, parlant de la fac, dit à ses élèves : "Non mais vous savez, l'avantage de la fac c'est que les élèves n'ont pas le temps de vous détester, parce qu'une fois que vous avez corrigé leurs copies, vous ne les voyez plus!"
11- Un élève un peu taquin veut surprendre son professeur. Il se cache donc dans des cartons avant le début du cours d’informatique. Le professeur arrive, commence son cours et 5 minutes après l’élève sort des cartons devant toute la classe. Le prof, un peu amusé : “Je suis fan de caméra cachée, mais là ça n’a pas marché ! Le prank est complètement tombé à l’eau." Une semaine passe et l’élève en question a un DS d’informatique sur machine. Alors qu’il veut ouvrir le fichier de vérification permettant de savoir si son travail est correct, il voit qu’à sa place se trouve un fichier texte avec écrit “Le fichier de vérification a disparu, à vous de le retrouver !”. L’élève mettra 5 minutes à le trouver, il était en fait habilement caché dans un fichier intitulé “carton”.
12- POV: Professeur : « Pour le concours blanc je vous apporte des biscuits, de bons biscuits…alors vous avez intérêt a réussir hein ! ». Mother Issues...
13- Dans un cours sur les Natives aux Etats-Unis, un professeur montre une dinde graciée pour expliquer la tradition de Thanksgiving. Quelques minutes plus tard, une diapositive sur Pocahontas apparaît. D’un ton provocateur, le professeur commente : “Ah bah voilà une autre dinde mais celle là elle a pas été graciée”.
14- Un matin, un professeur de lettres arrive en cours. Bien avant de se défaire de son manteau, il voit quelque chose qui attire son attention : suite à la journée des grandes écoles à Carnot, une affiche d'école d'ingénieur a été posée par-dessus des affiches d'écrivains accrochées au mur. Il nous dit : "Vous connaissez le Cercle des poètes disparus les enfants ?" Il s'empresse de monter sur une table et d'arracher l'affiche. Il fit référence à cette action plus tard, lors d'une explication de texte, en qualifiant son action d'arrachage d'affiche de sacrilège.
15- Professeur d’Anglais en parlant de la correction de nos traductions: “Alors ça c’est l’erreur qui m’a fait tomber de ma chaise.” on lui demande s’il est vraiment tombé et il dit “Non, quand je corrige vos copies je me mets par terre comme ça je ne peux pas tomber. Je suis déjà atterré."
16- En début d’année, en cours de méthodologie le prof dit: “Si vous êtes là c’est pour être admissible à la fin de l’année sinon vous êtes un ramassis de sadomasochistes.”
17- Professeur de géopolitique pendant un cours sur l'URSS de Staline : "Le camarade Stakhanov aurait été quatorze fois plus rapide à extraire du charbon que d'autres ouvriers. Vous les prépas, vous êtes en quelque sorte les héritiers du stakhanovisme."
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